E você?

             Algumas pessoas tentam entender o por que de sempre acontecerem coisas ruins com elas. Porem não buscam o erro em si mesmos e colocam a culpa na primeira coisa que, em sua cabeça, parece mais plausível. Não param pra pensar que seus fracassos são devidos a diversas escolhas mal feitas,mal pensadas, mal calculadas. Se você vai para a nevasca sem as devidas vestimentas o que você acha que deveria se esperar ?? Que você sairia de la com a mesma temperatura corporal ( exemplo meu atípico esse, eu diria). 
            Então... não negue seus fracassos. Não diga que a culpa não é sua,quando na verdade é. Que foi só uma maré de azar. Não tem problema você fracassar, isso faz parte do ser humano. Aliais, todos nós já nascemos fracassados, vem do ventre. As pessoas te olham e já pensam mil coisas sobre você. Pensam em mais fracassos que virão,para enfim pensar nos seus possíveis sucessos. 
             Ninguém lhe dará a glória logo de cara,mas cabe somente a você mudar o rumo das coisas. Você continuará sendo um fracasso, sendo aquele que não foi além daquelas medíocres expectativas?? Quem sabe você não se surpreende com os resultados. Claro, isso pode acontecer. Mas tudo só cabe a você, porque eu não posso fazer isso em seu lugar Meu sucesso só depende de mim, do que eu quero e as mãos para ajudar ou atrapalhar vão ser apenas consequência.
Eu não quero me afundar no fracasso, nem na mediocridade. E você ?

Já era o fim do ano...

       

              A noite cai como uma porrada, já eram 2:46 da madrugada. Em meio as canções que ouvia nessa noite quente veio a sua voz. Voz essa entoada em uma musica junto com sua maior paixão: o violão. Faz tanto tempo não é mesmo ? Já era fim de dezembro, faltava apenas 2 dias para um novo ano e em cada oração minha eu pedia que já não te amasse mais. Queria entrar nesse novo período exatamente como você, não sentindo nada,absolutamente nada. 
            No silencio do meu quarto e com meus fones de ouvido escuto a canção ate o ultimo minuto, ate seu ultimo sussurro. Algumas lagrimas descem... Elas sempre conseguem escapar. Então levanto da minha cama, abro a porta e vou rumo ao banheiro para lavar o meu rosto,tentando encontrar um pouco de alivio para aquela noite.Olho no espelho, respiro fundo e tento acalmar essa gotas que insistem em sair dos meus olhos. 

           De volta em meu quarto , abro a minha segunda gaveta e pego dentro da minha carteira um folha que guardo desde aquele dia.
Ela ainda tinha o seu cheiro, apesar de saber que não teria como esquece-lo. Em meio aquelas palavras vejo que foi apenas o que sobrou, palavras traçadas em uma folha de papel em branco. Palavras essas que não se cumpriram. E lendo e sentindo seu perfume eu percebia que apesar de ainda ser sua, você já não me pertencia e que eu também já não queria mais te pertencer. 


             Então, aqui estou eu com um apelo desesperado nessas ultimas horas do ano pedindo pra que me devolva a mim mesma. Já não aguento me ter em sua mãos sem ao menos ter o controle sobre mim. Em meio a algumas lagrimas e abraçada a única coisa que sobrou de nos alem do meu amor falho, faço o meu pedido: Que ao escutar seu nome eu não sinta nada, que ao ouvir sua voz eu não sinta nada, que ao ver sua foto eu não sinta nada, que ao desdobrar novamente esse papel eu já não sinta nada. 
            Em meio a tantos pedidos guardo o papel novamente em seu lugar. Ainda com rosto molhado apago as luzes do meu quarto e me deito procurando conforto e carinho em minha cama. Percebo que novamente vou chorar ate dormir , mas vejo que é esse o castigo que se paga por sentir de mais.

Apenas te odeio ...

       Te odeio desde  do dia em que tirou palavras da minha boca e me fez faltar o ar.Desde o dia em que seu sorriso ficou gravado na minha cabeça, como o sorriso que eu queria ver todas as manhãs. Te odeio por causa da sua voz suave quando cantava e da sua voz firme quando falava que me amava. Te odeio desde o dia em que te olhei e vi que você tinha algo diferente,algo que eu jamais tinha visto antes.
       Te odeio por causa do que me faz sentir quando estou em sua presença. Por causa das mãos tremulas e do coração acelerado.Por causa do meu sorriso bobo quando estou do seu lado e porque minhas pupilas se dilatam de felicidade quando eu penso em você. Te odeio por causa dos seus beijos,não por serem ruins mas por terem deixado seu gosto doce na minha boca que hoje entra em contraste com o gosto amargo da saudade.Te odeio pelo fato do seu abraço ter sido pra mim uma morada e um refugio das coisas ruins que eu vivia.Odeio pelo seu cheiro e por ainda senti-lo quando, por ventura. a minha mente voa ate o encontro das nossas memorias ou ate mesmo quando eu simplesmente fecho os meus olhos.  
      Te odeio pelo meu sorriso que aparece quando estou contigo e pela forma como me ganha só com o olhar. Te odeio pela forma que me arrepiava com seu simples toque e como me fazia sonhar acordada com suas doces palavras. Te odeio por ter estragados musicas que eu costumava ouvir e que hoje só me fazem lembar de você. Odeio por você ter me encantado tão rápido e dessa forma tão forte. Por ter me feito te amar e por tirar toda a graça de qualquer outra pessoa que queira me conhecer. Te odeio por ainda sonhar com você e por te sentir intensamente em todos eles. 
      Te odeio por tudo. Te odeio por ser você. Te odeio por te amar demais.Te odeio, mesmo não querendo odiar.E no fim...me odeio mais do que te odeio, por não conseguir sentir por você nem metade do ódio que exclamo e me odeio ainda mais, por sentir por você apenas algo tão banal feito o amor.

Viagem inesquecível ...

               Quando lembro dessa viagem me vem logo a lembrança daquela moça, do seu caderno , do seu vestido azul e do seu brilho no olhar. Aah!!! Aqueles olhos castanhos. Eles poderiam hipnotizar qualquer uma que olhasse pra eles por muito tempo.Pude perceber,por experiência própria, que era verdade. 
              Só vi aqueles olhos uma vez e foi o suficiente para me apaixonar.Depois de ver aqueles olhos grandes e brilhantes, pude então reparar no restante do seu belo corpo. Ela era linda!A menina mais doce que já vi,que deixaria qualquer diabético passando mal,tomando doses e doses de insulina.Deixaria ate mesmo passando mal aqueles que diriam ter uma saúde de ferro. Em meio a tudo isso teve algo que me deixou ainda mais encantado.Ela não era quele doce que enjoa , ela era como aquela nossa sobremesa preferida,aquele doce que só vem pra tirar o amargo da boca. E digo mais,aqueles olhos podiam transmitir o que eles quisesse ,não somente doçura. Neles pude ver também o perigo,algo selvagem. Um olhar doce e fatal.Uma péssima combinação para uma mulher.                 Nunca vou me esquecer daquele dia. Acho que ela deve ter realmente algum feitiço. Enquanto estava sentado no bar e estava tendo o privilegio de vê-la sentada na praça pude reparar como todos ao redor estavam hipnotizados olhando e babando por ela. Chegava a ser cômico a cena.                 Daria tudo pra saber o que tinha naquele caderno que ela carregava em suas delicadas mãos. O que aquelas mãos pequenas e com unhas bem feitas tanto escreviam,enchendo de historias todos aqueles papeis em branco. De longe, eu só olhava e pensava nela e nos seus olhos( sim,ainda os seus olhos). Como pode ter tanto mistério,tanta doçura e ao mesmo tempo tanto veneno em um único olhar ?Nunca consegui explicar tal incógnita. Uma pergunta,um mistério que até hoje está por aí,no ar,voando em busca de uma resposta. 
             Ah! aquela menina!Que já estava mais pra mulher,apesar de ainda ser menina. E no meio disso tudo o que eu fiz? Eu fui embora,dando o meu ultimo suspiro. Pois eu teria que partir e ir de encontro a minha casa novamente. Mas ainda carrego comigo as lembranças dos olhos daquela mulher-menina e até hoje penso que ela poderia fazer o que quisesse. O mundo era dela,apesar de ter percebido que ela não quereria o mundo.