A vontade de ser grande ...

           Somos poeira. Uma virgula no infinito. 
          Ao olhar o céu, vemos que não podemos competir. Realmente somos pequenos em meio a essa imensidão, em meio aos dias contados, em meio a natureza exuberante. E mesmo assim, sendo pequenos como somos, buscamos por aquilo que nos fará crescer , engrandecer, nos transformará em gigantes. 

          Então, desde criança buscamos a grandeza em tudo que fazemos e em qualquer lugar que passamos queremos ser enormes. Seja no trabalho, em casa, na rua, na praça, no amor. Aaaaaah o amor! Buscamos nos completar sugando a grandeza de outra pessoa. Somos egoístas, confesso. Não queremos ninguém do nosso lado maiores que nós. Por isso o amor se rende ao nariz empinado e a todo sentimento de soberba. Por isso o amor sofre, adoece. Por isso não conseguimos não sentir pena de nos, mas nos recusamos a sentir pena do próximo. Por isso coisas simples nunca terão valor. Afinal , queremos ser gigantes e o simples não serve,não se encaixa, não completa. E mesmo sendo pó, queremos mostrar que um dia seremos grandes o suficiente.
         Nós nos tornamos cegos e não nos damos conta que o tamanho não importa e que, ás vezes, o maior dos gigantes pode não ter a felicidade da menor das formigas. Que ser grande não tem a ver com realizações falsas, conversas vazias, fingimentos exagerados. E não vemos que a verdadeira grandeza só será alcançada quando a busca por ela for realmente cessada. 
         Dessa forma, quando menos esperarmos, já seremos enormes como uma montanha e não precisaremos mais buscar pela grandeza, porque sentiremos a grandeza que vem de dentro de nos.

Que tola...

                Eu sonhava acordada como uma moça apaixonada. Olhava para o mar, pensava em me casar e em te amar em qualquer lugar. Eu tinha planos para nos três : Eu, você e o nosso cachorro no quintal. Sonhava com o momento do “Sim”, do “Claro que sim ”,porque da minha parte eram só certezas. Não existia não sei, quem sabe, sei lá, talvez mais tarde. Era tudo agora,ali,naquele momento.Mas você resolveu deixar para depois. 

                O tempo passou e eu percebi que você não estava presente, que não diria sim nem agora e nem depois e que eu tinha um grande potencial para ser uma daquelas noivas frustradas no altar. Percebi que não haveria mais nos três,nem nós dois e que nem mesmo isso chegou a existir de verdade um dia. A unica coisa existente nessa situação era o nó na minha garganta que não me deixava engolir mais nada. 

             E foi aí que eu botei para fora e cuspi na sua cara tudo aquilo que me embrulhava o estomago a meses. Pedi que me dissesse a verdade e que se não existisse mais nenhum sentimento por mim e nenhuma vontade de estar ao meu lado que fosse embora sem me dar maiores explicações.                  

              Você então não pensou duas vezes em partir. Foi embora ,não me olhou e nem se quer me disse adeus. Apenas atravessou aquela maldita porta, me restando unicamente o ruido estridente da sua partida em meus ouvidos.                  

           Aquele era o fim de um romance que pensei que duraria a vida toda. Que tola! Como eu poderia amar e me doar inteira e não receber em troca nem a metade? Nem mesmo migalhas miseráveis de um amor miserável. Mas dos males uma lição:aprendi que não se pode querer sozinho, agir sozinho, amar sozinho. 

         Porque amar sozinho é o mesmo que bater a cabeça na parede. Você aguenta o primeiro golpe, mas depois de um tempo é impossível se manter de pé.

È triste o fim...

Meus olhos marejados,embaçados e encharcados 

Já não conseguem enxergar. 

Meu rosto tem o gosto salgado das águas do mar. 

Meu travesseiro é abraçado por meus prantos 

E minha cama me abraça em conforto.

Hoje sou tristeza e lágrimas,

Amanhã serei tristeza e lástimas.

              

Me afogo nas dores do meu peito 

E me vejo afundando sem conserto.

Em  lugar algum existe um barco que possa me salvar. 

Sou apenas uma garotinha solitária, 

Se afogando em alto mar.

              

Nos oceanos de tristezas, 

Padeci,pereci e faleci. 

Fui vítima da dor. 

    Da dor aguda, da dor profunda, da dor que inunda. 

Meus pulmões já nem respiram mais, 

Meu olhos já nem se abrem mais 

E já consigo ouvir as pessoas dizendo:

"Que ela descanse em paz".

              

Antes mesmo que eu pudesse afogar minhas magoas, 

Elas que me mataram afogada.

A sua escritora pede licença...

"A sua humilde “escritora” (se é que posso me chamar assim), pede licença para expor aqui um texto diferente. Não será nenhuma história fantasiosa, apenas derramarei os pensamentos que me enchem a mente a meses... espero que não se incomodem." 
             

           Começo dizendo que me mudei. Mas até ai tudo bem, você deve pensar que muitas pessoas se mudam de casa atualmente, por diversos motivos e que não é nada tão complicado. Só que eu me mudei de região, mudei de estado. Dei um salto da região sudeste para a centro-oeste e fui parar perto da capital federal,no coração do Brasil. 
          Mudou sua percepção agora não é mesmo? Pois bem. Em dezembro me mudei para um cidade pequena de Goiás (contra a minha vontade) e nela estou já tem 8 meses. Além de não conhecer ninguém aqui, não ter amigos aqui, a coisa que mais me preocupava eram os estudos. Porque antes eu estudava em uma ótima escola chamada C.I.E Miecimo da Silva, um colégio técnico onde tive que passar em uma seleção para entrar. Não era o melhor do Rio, mas era uma das melhores, (principalmente das regiões mais próximas da minha casa). 
        Ela possui uma boa estrutura e ótimos professores. Claro que tinha seus problemas, toda escola tem. Mas desde que eu comecei a estudar lá dava pra perceber que ela tinha um diferencial e o que eu mais gostava era algumas formas inovadoras de ensino, como as aulas integras, as visitas técnicas, as apresentações, o projeto bimestral, da sala especiais como a de informática, o laboratório de química, o auditório. Eu achava tudo isso muito cansativo, porém muito maravilhoso. E me mudar para um lugar na qual eu nem saberia nem mesmo onde iria estudar e ter que abandonar meu técnico foi a minha principal preocupação.Porém eu teria que encarar tudo isso e conhecer o que me esperava e foi ai que me senti decepcionada. 
         A escola na qual estudo hoje é bem menor comparada a minha antiga (e a minha antiga já não era um das maiores escolas do Rio). Mas isso é compreensível já que estudam nela um número bem inferior e ela não é um colégio técnico. Além do tamanho, todo resto é diferente. Por ela ser pequena não tem um refeitório, nos lanchamos dentro de nossas salas. A sala de informática não é utilizada, assim como nossa “biblioteca” que é realmente pequena. A quadra recebeu cobertura apenas esse ano e o chão dela não foi reformado, sendo ela apenas uma quadra com chão de concreto.Ela não tem um auditório, quando queremos nos juntar para assistir uma apresentação pegamos nossas cadeiras de dentro das salas e colocamos no corredor.Ela também não possui um laboratório de química todo equipado para se fazer experiências, mas creio que isso muitas escolas não tem.  
          Tudo bem, creio que vocês já entenderam que o governo não investiu muito na minha nova escola. “Mas o ensino é bom não é?” -Vocês devem estar se perguntando- “Já que Goiás é primeiro lugar no IDEB.” O ensino até poderia ser ótimo se nosso maravilhoso governador(aquele que não investiu na estrutura da escola), não tivesse atrapalhado a aprendizagem dos alunos duas vezes no ano. Sim meus amigos, assim que comecei a estudar (logo no primeiro dia de aula) descubro que nós não tínhamos todos os professores, que iriamos sair todos os dias mais cedo, pois todos os de contrato não estavam recebendo ou foram dispensados. Resultado: O primeiro bimestre não foi bem aproveitado, pois perdemos quase um mês e meio de algumas matérias. A direção não poderia fazer muita coisa, mas estavam em cima deles para que resolvessem. Enfim resolveram.No segundo bimestre estudamos com todas as matérias com professores e saímos no horário certo, com seis aulas por dia. Mas es que as férias do meio do ano acabam e voltamos as aulas com a mesma notícia do começo do ano: “Não temos todos os professores”. E eu ainda não tenho. Já estamos quase no fim de agosto, está chegando as provas e não temos professores. Não temos aula. 
         Sei que muitos alunos não estão ligando, pois isso tem em todos os lugares, mas eu ligo. Eu quero aprender, quero estudar, quero fazer vestibular, Enem, passar em uma faculdade. Mas o governo além de não fazer uma escola bem equipada (até porque ela é a única escola de ensino médio da cidade), para que os alunos possam aprenderem com dignidade, eles ainda tiram os professores. Eles não investem na infraestrutura da escola, nem em aulas mais diversificadas, com visitas fora da escola. Aposto que goiás tem ótimos lugares para se conhecer e que nos alunos podemos aprender muito com esses lugares. Não investem em uma grade curricular mais inovadora, só querem preencher horário. Não criam projetos que possam incentivar os alunos a serem criativos, a serem cidadãos de bem, a trabalharem em conjunto e nem uma forma de incentivar a serem bons alunos, com algumas premiações singelas de reconhecimento. NADA. Não fazem nada. E dessa forma eles esperam que os professores aprovem todos, que empurrem com a barriga aqueles alunos que não fizeram nada o ano inteiro, para que eles virem só mais um na estatística. Na falsa estatística. 
           Você deve estar pensando agora que sou uma daquelas alunas Nerds, que não tem nenhum amigo, senta na frente fazendo um monte de pergunta pro professor. Mas não é verdade. Tenho 17 anos, sou uma adolescente, tenho pensamentos de adolescente, gosto de coisas de adolescente. Sempre gostei de sair com meus amigos, de brincar na hora do intervalo, rir horrores. Não amo todas as matérias e também acho algumas aulas entediantes. Sou uma aluna normal. Porém, nunca fui aluna acomodada com um 5. Pra mim isso não é nota. 
         Não, eu não amo estudar. Mas tenho a consciência de que aprender é bom, que estudar vai me ajudar muito e que a vida não é fácil pra quem estuda, imagina pra quem não faz isso. Sempre quis tirar boas notas, fazer todos os trabalhos, aprender, dar orgulho pros meus pais e ter orgulho de mim mesma. Por isso fiz provas para colégios técnicos e federais, para ter um ensino melhor, para poder aprender com dignidade. E fico realmente triste de ver a forma de estudo que hoje estou exposta. Os professores tentam, a direção tenta, mas não são eles que mandam. Eu só queria poder contar com uma escola tão boa quanto a que eu estudava antes. Ou até melhor, porque era algo possível.  
       Sim, sou aluna do ensino público estadual que realmente tem o sonho de uma faculdade. E mesmo que os imprevistos tenham me tirando de um caminho com mais flores e menos espinhos e tenham me colocado em um com mais espinhos e menos flores, não vou desistir. E venho aqui apenas desabafar com vocês, derramando essa penca de reclamações e dizer que não vai ser dessa vez que os imprevistos e governo vão me derrubar. 

      Obs: Não sei como estão as outras escolas de outras cidades do estado. Todos esses pontos foram observados da escola que hoje eu estudo.

Ela ...

            Ela caminhava, solitária porem sorridente. Com seus fones de ouvido e seus cabelos ao vento andava pela cidade. Muitos não entendiam porque ela ria sozinha e porque havia luz em seu rosto.
Creio que nem mesmo ela saberia o por quê, Talvez fosse a musica,o clima,a cidade, os seus pensamentos. Nada melhor que sorrir por grandes memórias. 
            A moça de cabelos longos tinha o sorriso farto, seus olhos eram azuis da cor do céu ensolarado dessa manhã e possuía um andar inconfundível. Ela não era deusa, musa, nem modelo de revista. Mas tinha a beleza de uma mulher verdadeira. Sem mentiras, sem paranoias. O seu sorriso era de longe sua maior beleza. Seu carisma era seu passaporte para viajar pelo mundo. E sua fala doce era seu maior encantamento. Bela, formosa, maravilhosa. Linda e nem se dava conta disso. Um verdadeiro sacrilégio.

Meu inverno, inverno meu...

               Ouço o barulho da chuva,mas não vejo gotas de água caindo do céu. Sinto frio do inverno, apesar de estar no calor intenso de fevereiro. Então percebo que tudo isso que sinto parte de dentro de mim. Eu estou chovendo por dentro e o frio congela as minhas entranhas. Gota por gota vai me desmanchando, como se eu fosse um pedaço de papel, um grão de açúcar, uma menina frágil na chuva. Minha alma resfria-se e com 40° gruas de febre fica de cama. O meu inverno é ainda mais intenso.Minhas estações sempre foram trocadas. Agora me nevo.Cada pedacinho de gelo me esconde. Me tornei uma geleira. Sou agora um Iceberg. Frio,sozinho, porém grande por dentro. Neste instante virei nevasca.Causo estragos por onde passo, meus ventos violentos abusam do bom senso.Então, algo estranho acontece. A tempestade de repente se vai. Pequenos grãos de neve caem com ternura. Crianças felizes fazem anjos de neve em mim.Guerras de bolas de neve estão por toda parte... enfim, me derreto. Meus invernos já foram mais tristes.

Amo-te...

         Você é aquela musica triste, que toca, me decifra e me faz chorar. E aquela comida que não caiu bem e me deixou mal a tarde inteira. Você é o sol no dia nublado. É a chuva no deserto.Você é o mal e o bem no mesmo frasco. O impossível e o interminável na mesma gota. Você é a sanidade que me transforma em loucura. 
        E mesmo assim, digo que amo-te. E nada mais me sai da boca. Grito em silencio. Nos meus olhos está o seu brilho e no meu interior esta tatuado o seu nome. Loucura, não acha? Mas digo que não é algo evitável. Não é como dizer não e tudo some. Não é algo que eu possa negar.
        Se eu digo não, meu coração retruca e briga o dia inteiro. Me chama de mentirosa e exclama que ele sabe da verdade. Se eu digo não, o sentimento não some, a dor não vai embora, muito menos a saudade. 
       Você, meu amor, é o paradoxo da minha vida.

Era só preguiça ...

              A luz forte batia na janela do meu quarto. Eram três da tarde e eu nem se quer sai da cama. Tudo se resumia em preguiça. Preguiça de sorrir pras pessoas, de dar bom dia no ponto de ônibus, de me mover na multidão. Preguiça de viver a vida bastarda que me é imposta. Preguiça de me relacionar com qualquer ser vivo existente,com castigo de ser esquartejado pelo meu medo sanguinário. Eu só não queria me levantar e ter que andar por ai vazia de mim, vazia de olhares reais,vazia de pessoas reais.
             Me levanto e fecho as janelas, dou adeus a luz ardente do meio da tarde e me abro a repleta escuridão do meu quarto. Ali, eu estava bem. Sem ninguém, sem problemas, sem nada. A vida batia na minha porta e dizia pra eu continuar, mas eu nem me dava o esforço de me levantar e mandava a vida ir pastar. Mandei também ela procurar sua turma, aqueles que por fim aturam as suas malandragem, sem nem sequer se revoltar com isso. Eu me revoltei. 
             Sorrisos e olhares falsos me encheram e me esvaziaram ao mesmo tempo. Me encheram de tédio e me esvaziaram de vontade. Vontade de me levantar da cama e de presenciar ainda mais tédio. A gota da gota d'agua já tinha derramado e meu copo de tao cheio não suportou. Enfim,era só preguiça.Era só falta de vontade.Pois a amarga vida me sugou como uma sangue suga sedenta por sangue. 
              Já eram três da tarde e desde a noite passada eu não pregava os olhos. Engano de quem pensava que eu dormia tanto. Não era sono que me prendia na cama. Era falta. Falta de saco pra aturar qualquer pessoa ou fazer qualquer coisa que não fosse me esconder nas pilhas de lenções.
              A minha cama sempre me pareceu um lugar confiável. E é nela, que eu pretendo ficar.

Queria saber fazer poema...

          Eu queria poder fazer rimas tão belas como o brilho dos teus olhos, escrever milhares de poemas sobre o que me faz sentir o seu sorriso e recitar aos quatro ventos o quanto de amor transborda em mim. Porém percebo que sou pequena, que não sei fazer poema e que me perco nas gigantescas palavras... Lembro que tão pouco consigo falar na sua frente do sinto e que meus olhos se envergonham com a grandeza do seu olhar. 
           Mesmo assim, queria poder lhe fazer uma canção, te dar meu coração e te por no meu colchão. Assim, dessa forma bem simples e  direta. E quem sabe não necessariamente nessa ordem. Pois por você eu buscaria um diploma em literatura, conseguiria então fazer a rima a altura,te faria suspirar com ternura,para logo depois te levar a loucura. 
           Porque por você eu escreveria mais de 100 livros.Cada um falando apenas do seu corpo, da sua boca, do seu beijo, do seu toque e de tudo que te acompanha. Todos explicando de diferentes maneiras como você consegue tirar o meu ar só por segurar a minha mão e como me faz voltar a respirar logo em seguida. 
           Porque mesmo que eu não faça grandiosas rimas e nem poemas perfeitos, tento através desse texto mostrar o que trago no peito: Meu amor por você...

Desabafo...

           Teus olhos, tua boca, tuas mãos, teu rosto. Aah, você por completo. Não somente aquilo que os olhos alcançam, nao somente aquilo que todos podem ver. Você é completo, porque por dentro você é inteiro. Tao lindo, tao forte, tao homem. Eu poderia ficar horas e horas tentando classifica-lo, enumerando tudo aquilo que me arrancam suspiros quando te vejo. 
           Será isso paixão desenfreada? Admiração exagerada? Não sei. Apenas sei que quando te vejo meu coração quase sai pela minha boca e vai parar em suas mãos. Alias, penso que ele já tenha feito tal proeza, indo parar em seus domínios, mesmo que figurativamente. Pois sinto que ele te pertence, como eu por inteira te pertenço. 
          Cada centímetro do meu corpo é somente seu. Sou tua propriedade, mas no melhor sentido da palavra, no sentido que faz bem, no sentido que alimenta a alma. Porque nada mais lindo do que pertencer a quem se ama. Ops, agora você vai saber que te amo, assim, com todas as letras. 

            "E-U T-E A-M-O !!!" 

           Poderia gritar por toda a cidade, por todo lugar que eu passasse , em qualquer idioma existente. E mesmo que me faltasse a voz por dizer tantas vezes aquilo que explode em mim, meus olhos deixariam bem claro tudo  que precisaria ser dito, sem nem mesmo uma palavra. Pois a todo momento meus olhos estão conectados com meu amor e entram em alerta máximo quando te veem. 
         Você talvez não tenha ideia sobre nada disso que desabafo. De nenhuma dessas palavras loucas, soltas, voadoras, que saem da minha boca e chegam em seus ouvidos como um sussurro. Chega suave,doce, gostoso de se escutar. Assim como o primeiro 'eu te amo' que por mim foi dito olhando dentro dos seus olhos castanhos.                           
          Venha amor meu, pegue em minha mão, me faça voar, me leve para perto de ti, dos seus braços, do seu calor, me resgata. Seja o meu super-homem e me faça ser seu ponto fraco. Vai, venha me arrancar um beijo e me ouvir citar no seu ouvido o que mais tenho para te dizer. Porque o que sinto vai muito alem de apenas amar você.

Relembrando velhos textos ... Me relembrando.

          Algum tempo atras escrevi algumas coisas sobre mim e lendo novamente as minhas loucuras percebi o quanto mudei. Alguns desejos e sonhos são os mesmos, alguns amores mudaram e muita coisa rolou de baixo dessa ponte. Sem falar nas manias que desenvolvi e de fatos meus que não mencionei. Então, começo dizendo que não penso mais em ser uma engenheira civil, não sou mais tao apaixonada pelo Luan Santada, mas ainda amo a Beyonce. Batata frita,coca-cola e chocolate continuam sendo o meu ponto fraco com mais umas particularidades como ,por exemplo, morango cobertos de chocolate, pudim de leite e minha paixão maluca por mashimalows. Continuo sendo uma moleka que ama futebol e hoje de uma forma ainda mais intensa.
        Ainda possuo um pé atras com as pessoas e ando acertando mais do que errado. Continuo tendo o meu lado tímida e meu lado maligno, mas tudo com sua medida. Meus pensamentos ainda não se acertaram e ainda tenho sentimentos escondidos. Meus segredos continuam guardados a sete chaves e eu ainda tenho uma vida pouco normal. Com o passar dos anos conheci mais professores pirados e fui me acostumando com a complexidade da minha família. Continuo tendo muito medo, só que hoje com um pouco mais de coragem. Ainda não sou uma mulher e por incrível que pareça ainda preservo meu lado menina.
       Criticas no que eu faço continuam me incomodam, elogios continuam me deixando sem graça e ainda abro um sorriso enorme quando conheço pessoas que acreditam em mim.Continuo achando que sou quase inteligente, porque nunca se aprende tudo.Mas hoje acredito um pouco mais no meu potencial. Se ainda tenho amigos loucos ? Claro, os mesmo que tanto amo e tive o privilegio de ganhar mais alguns que não sabem como me fizeram feliz. 
        Hoje digo que pude amar, de um jeito meu , especial, meio torto, meio bruto. Mas de verdade e do meu jeito. Continuo sendo o ser mais confuso do universo mas com uma leve acentuada. Tenho ainda milhões de perguntas , mas também muitas respostas. Ainda continuo não sendo a mais bela, porem tenho a minha beleza particular. 
        Ganhei com esses tempo mais conhecimento, amadureci, vivi muitas coisas, aprendi muito mais. Tenho hoje mais sonhos, como por exemplo de viajar pelo mundo e conhecer varias culturas ,mas ainda preservo meu sonho de me formar e ter um futuro. Por fim ... Digo que aprendi que eu posso sim fazer o que eu quero sem me perder no caminho e que mesmo que eu mude, meu coração sempre sera o mesmo: Um coração de menina.

Louca, completamente louca...

          

        Porque quando escuto sua voz meus olhos se enchem de lagrimas e eu praticamente viro uma criancinha necessitada de carinho, querendo mais do que tudo um colo, um aconchego para que as lagrimas não mais caiam?Porque quando vejo as suas fotos eu fico rindo a toa com um sorriso tao grande que daria pra se ver de tão, tão distante ? Porque quando me diz coisas lindas meus olhos começam a ganhar um brilho que ,por si só, iluminariam a cidade inteira ? Por que só você me causa esses transtornos? Porque não tem obra que conserte essas rachaduras? Por que não tem reza braba que funcione? Ainda me pergunto do por que de tudo isso, do por que de ser tão boba quando escuto o seu nome e do porque escrevo o mesmo em todo lugar: No caderno, na parede, na pele, no coração.        
       Quando ando na rua penso que te vejo e rapidamente milhares de você aparece pela calçada, então esfrego os meus olhos e você some, apesar de saber que você mesmo nunca esteve ali, que era tudo parte da minha alucinação, da minha entorpecência de você.Mas mesmo que eu tente evitar, você aparece por toda parte, se apresenta em seu perfume que não da pra esquecer, na forma forte de falar e no jeito estranho de andar. Parece que todos na rua ganham características suas. 
       Um dia tive a plena certeza que você chamava meu nome, era sua voz, era meu nome, mas não era nada,não era ninguém, não era você. E eu ainda me pergunto o por quê ? Sera que estou entrando em estado de demência, ficando cada dia mais louca ? Sera que o fato de pensar em você esta acabando com meus últimos neurônios? Continuo sem todas essas respostas.Nas minhas mãos tenho apenas as perguntas e comigo ainda anda a loucura.
        Da paixão a loucura, um fim épico para uma historia de amor. 

E você?

             Algumas pessoas tentam entender o por que de sempre acontecerem coisas ruins com elas. Porem não buscam o erro em si mesmos e colocam a culpa na primeira coisa que, em sua cabeça, parece mais plausível. Não param pra pensar que seus fracassos são devidos a diversas escolhas mal feitas,mal pensadas, mal calculadas. Se você vai para a nevasca sem as devidas vestimentas o que você acha que deveria se esperar ?? Que você sairia de la com a mesma temperatura corporal ( exemplo meu atípico esse, eu diria). 
            Então... não negue seus fracassos. Não diga que a culpa não é sua,quando na verdade é. Que foi só uma maré de azar. Não tem problema você fracassar, isso faz parte do ser humano. Aliais, todos nós já nascemos fracassados, vem do ventre. As pessoas te olham e já pensam mil coisas sobre você. Pensam em mais fracassos que virão,para enfim pensar nos seus possíveis sucessos. 
             Ninguém lhe dará a glória logo de cara,mas cabe somente a você mudar o rumo das coisas. Você continuará sendo um fracasso, sendo aquele que não foi além daquelas medíocres expectativas?? Quem sabe você não se surpreende com os resultados. Claro, isso pode acontecer. Mas tudo só cabe a você, porque eu não posso fazer isso em seu lugar Meu sucesso só depende de mim, do que eu quero e as mãos para ajudar ou atrapalhar vão ser apenas consequência.
Eu não quero me afundar no fracasso, nem na mediocridade. E você ?

Já era o fim do ano...

       

              A noite cai como uma porrada, já eram 2:46 da madrugada. Em meio as canções que ouvia nessa noite quente veio a sua voz. Voz essa entoada em uma musica junto com sua maior paixão: o violão. Faz tanto tempo não é mesmo ? Já era fim de dezembro, faltava apenas 2 dias para um novo ano e em cada oração minha eu pedia que já não te amasse mais. Queria entrar nesse novo período exatamente como você, não sentindo nada,absolutamente nada. 
            No silencio do meu quarto e com meus fones de ouvido escuto a canção ate o ultimo minuto, ate seu ultimo sussurro. Algumas lagrimas descem... Elas sempre conseguem escapar. Então levanto da minha cama, abro a porta e vou rumo ao banheiro para lavar o meu rosto,tentando encontrar um pouco de alivio para aquela noite.Olho no espelho, respiro fundo e tento acalmar essa gotas que insistem em sair dos meus olhos. 

           De volta em meu quarto , abro a minha segunda gaveta e pego dentro da minha carteira um folha que guardo desde aquele dia.
Ela ainda tinha o seu cheiro, apesar de saber que não teria como esquece-lo. Em meio aquelas palavras vejo que foi apenas o que sobrou, palavras traçadas em uma folha de papel em branco. Palavras essas que não se cumpriram. E lendo e sentindo seu perfume eu percebia que apesar de ainda ser sua, você já não me pertencia e que eu também já não queria mais te pertencer. 


             Então, aqui estou eu com um apelo desesperado nessas ultimas horas do ano pedindo pra que me devolva a mim mesma. Já não aguento me ter em sua mãos sem ao menos ter o controle sobre mim. Em meio a algumas lagrimas e abraçada a única coisa que sobrou de nos alem do meu amor falho, faço o meu pedido: Que ao escutar seu nome eu não sinta nada, que ao ouvir sua voz eu não sinta nada, que ao ver sua foto eu não sinta nada, que ao desdobrar novamente esse papel eu já não sinta nada. 
            Em meio a tantos pedidos guardo o papel novamente em seu lugar. Ainda com rosto molhado apago as luzes do meu quarto e me deito procurando conforto e carinho em minha cama. Percebo que novamente vou chorar ate dormir , mas vejo que é esse o castigo que se paga por sentir de mais.

Apenas te odeio ...

       Te odeio desde  do dia em que tirou palavras da minha boca e me fez faltar o ar.Desde o dia em que seu sorriso ficou gravado na minha cabeça, como o sorriso que eu queria ver todas as manhãs. Te odeio por causa da sua voz suave quando cantava e da sua voz firme quando falava que me amava. Te odeio desde o dia em que te olhei e vi que você tinha algo diferente,algo que eu jamais tinha visto antes.
       Te odeio por causa do que me faz sentir quando estou em sua presença. Por causa das mãos tremulas e do coração acelerado.Por causa do meu sorriso bobo quando estou do seu lado e porque minhas pupilas se dilatam de felicidade quando eu penso em você. Te odeio por causa dos seus beijos,não por serem ruins mas por terem deixado seu gosto doce na minha boca que hoje entra em contraste com o gosto amargo da saudade.Te odeio pelo fato do seu abraço ter sido pra mim uma morada e um refugio das coisas ruins que eu vivia.Odeio pelo seu cheiro e por ainda senti-lo quando, por ventura. a minha mente voa ate o encontro das nossas memorias ou ate mesmo quando eu simplesmente fecho os meus olhos.  
      Te odeio pelo meu sorriso que aparece quando estou contigo e pela forma como me ganha só com o olhar. Te odeio pela forma que me arrepiava com seu simples toque e como me fazia sonhar acordada com suas doces palavras. Te odeio por ter estragados musicas que eu costumava ouvir e que hoje só me fazem lembar de você. Odeio por você ter me encantado tão rápido e dessa forma tão forte. Por ter me feito te amar e por tirar toda a graça de qualquer outra pessoa que queira me conhecer. Te odeio por ainda sonhar com você e por te sentir intensamente em todos eles. 
      Te odeio por tudo. Te odeio por ser você. Te odeio por te amar demais.Te odeio, mesmo não querendo odiar.E no fim...me odeio mais do que te odeio, por não conseguir sentir por você nem metade do ódio que exclamo e me odeio ainda mais, por sentir por você apenas algo tão banal feito o amor.

Viagem inesquecível ...

               Quando lembro dessa viagem me vem logo a lembrança daquela moça, do seu caderno , do seu vestido azul e do seu brilho no olhar. Aah!!! Aqueles olhos castanhos. Eles poderiam hipnotizar qualquer uma que olhasse pra eles por muito tempo.Pude perceber,por experiência própria, que era verdade. 
              Só vi aqueles olhos uma vez e foi o suficiente para me apaixonar.Depois de ver aqueles olhos grandes e brilhantes, pude então reparar no restante do seu belo corpo. Ela era linda!A menina mais doce que já vi,que deixaria qualquer diabético passando mal,tomando doses e doses de insulina.Deixaria ate mesmo passando mal aqueles que diriam ter uma saúde de ferro. Em meio a tudo isso teve algo que me deixou ainda mais encantado.Ela não era quele doce que enjoa , ela era como aquela nossa sobremesa preferida,aquele doce que só vem pra tirar o amargo da boca. E digo mais,aqueles olhos podiam transmitir o que eles quisesse ,não somente doçura. Neles pude ver também o perigo,algo selvagem. Um olhar doce e fatal.Uma péssima combinação para uma mulher.                 Nunca vou me esquecer daquele dia. Acho que ela deve ter realmente algum feitiço. Enquanto estava sentado no bar e estava tendo o privilegio de vê-la sentada na praça pude reparar como todos ao redor estavam hipnotizados olhando e babando por ela. Chegava a ser cômico a cena.                 Daria tudo pra saber o que tinha naquele caderno que ela carregava em suas delicadas mãos. O que aquelas mãos pequenas e com unhas bem feitas tanto escreviam,enchendo de historias todos aqueles papeis em branco. De longe, eu só olhava e pensava nela e nos seus olhos( sim,ainda os seus olhos). Como pode ter tanto mistério,tanta doçura e ao mesmo tempo tanto veneno em um único olhar ?Nunca consegui explicar tal incógnita. Uma pergunta,um mistério que até hoje está por aí,no ar,voando em busca de uma resposta. 
             Ah! aquela menina!Que já estava mais pra mulher,apesar de ainda ser menina. E no meio disso tudo o que eu fiz? Eu fui embora,dando o meu ultimo suspiro. Pois eu teria que partir e ir de encontro a minha casa novamente. Mas ainda carrego comigo as lembranças dos olhos daquela mulher-menina e até hoje penso que ela poderia fazer o que quisesse. O mundo era dela,apesar de ter percebido que ela não quereria o mundo.