Today I say goodbye...

Hoje eu me despeço...

Você já foi há meses. Mas hoje eu digo adeus. Nesse momento,você pode me imaginar de longe, acenando delicadamente e com os olhos marejados. Triste o suficiente por você ter partido, mas forte na medida para deixar de olhar para trás. Hoje em dia, existem quilômetros de distância, mas mesmo assim, espero que consiga ouvir minha voz dizendo "Adeus". Embargada, talvez. Porém, sem hesitar.

Hoje eu me despeço...

A saudade foi longa, ocupou bem seu espaço. Ela quase me destruiu muitas vezes durante a noite, pois apesar de amável conseguia ser muito devastadora. Era também muito falsa, dizia coisas lindas para permanecer debaixo de um teto. Porém, hoje ela está desabrigada. Assinei sua ordem de despejo e o seu lugar agora encontra-se vazio, apenas com uma placa escrita "Em obras". Vai ser preciso consertar algumas coisas antes que outro alguém ocupe esse lugar.

Hoje eu me despeço...

Na memória estão as lembranças. Borradas, sem cor e cada vez mais embaçadas. A despedida chegou tarde, por isso elas já não são tão nítidas e gradativamente vão ficando sem sentido. Isso me ajudou, eu confesso. Não sei se conseguiria continuar dormindo com seus olhos aparecendo todas as vezes antes de adormecer. Atualmente, eu só pago. Existe somente uma escuridão. Os seus olhos, enfim, se fecharam. E a porta aberta do meu coração? Ela também se fecha. Sorte a minha nunca ter te entregado a chave. Basta tranca-la agora.

Hoje eu me despeço...

Dessa vez mais leve, com a mente no lugar e tendo a consciência de que você tem que sair daqui. Não há mais possibilidades de te manter vivo dentro de mim. Eu preciso te deixar ir para que eu volte ao meu controle. Eu precisei. Lembre-se disso. Eu fui praticamente obrigada. Demorou muito,eu sei. Só que eu não posso mais gritar pro além. Você não consegue me ouvir e eu não quero mais perder minha voz. 

Então, eu vou. Galgando degrau por degrau. Dando passos simples, porém gigantescos. Só que agora no meus olhos já não correm lágrimas, minha voz se encontra firme como um alicerce de um prédio enorme e continuo mais convicta do que antes de que não existem mais motivos para hesitar. Assim, eu desapareço, com os olhos brilhando, de cabeça erguida, soltando aqueles papéis prateados e cantarolando qualquer musiquinha repetitiva... Comemorando o dia que eu finalmente me despeço de você.

The time has passed...

O tempo passou...

As estações se transformaram.

O sol nos abandonou, as árvores secaram e o frio faz morada.

O tempo passou...

A maioria dos feriados se foram.

Os carnavalescos descansaram e a época de pular a fogueira está acabada.

O tempo passou...

Mas você não.

Você permaneceu.

E de mim não quer partir.

(Nota: Escrevi isso no dia 15 de agosto de 2019 e simplesmente esqueci dele. Agora venho aqui compartilhar...)

tão extensa quanto esses versos.

Eu me prendi a você com amarras tão fortes que não consigo desatar. Você só fez laços, sabendo que a qualquer momento teria que soltar.

Eu fui a que gostou mais, como se finalmente tivesse encontrado alguém para quem pudesse de corpo e alma me despir. Você também gostou, não há como mentir mas foi apenas o suficiente para que no fim pudesse calmamente se despedir. 

Eu fiquei, você se foi e não vai voltar. E eu queria ter mais alguém além de mim mesma para poder culpar.

E a nossa história foi ...

I want you

(Querer você deveria ser simples, tranquilo e sem exageros. Mas não é. )

Eu quero você. Para poder te tocar, segurar suas mãos e fazer carinho nos seus dedos enquanto assistimos qualquer coisa na TV.

Eu quero você. Para poder olhar nos seus olhos por mais de alguns segundos e perguntar o que se passa na sua cabeça naquele momento. Para acariciar o seu rosto ao mesmo tempo em que me deito no seu ombro e começamos a conversar sobre assuntos banais.

Eu quero você.  Para  andar de mãos dadas pela cidade, para rir das idiotices que eu digo o tempo inteiro e para te fazer sorrir de novo com aquele meu olhar desconcertado.

Eu quero você. Para poder tomar um drink ou dois e começar a tagarelar como se as palavras saíssem voando da minha boca sem eu nem mesmo perceber. Para te ver cozinhar enquanto eu tagarelo mais um pouco sentada na mesa da cozinha e te observo distraída.

Eu quero você. Para assistir um filme de uma duração prolongada que eu nunca teria visto sem que você insistisse e me ajudasse a gostar conjuntamente com seus gestos de carinho.

Eu quero você. Para ter seu corpo na minha cama de manhã e para que ele esteja lá quando eu adormecer , para ter os seus beijos no meu pescoço e seu toque no meu corpo inteiro, para sentir tudo aquilo que só você consegue me despertar da maneira mais confortável possível.

Eu quero você. Para poder fazer tudo isso enquanto misturamos os nossos beijos nos intervalos de cada um desses momentos.

Eu quero você, entende ?

Quero para fazer tudo isso por mais tempo, por mais vezes, por mais dias e por mais horas.

Eu quero você.

E até agora não existiu um dia, no qual, eu deixasse de te querer.

Good bye!

      Ela estava a sua espera, mas ele apareceu 30 minutos antes do previsto, pegando a doce menina de surpresa. A moça não conseguiu conter a alegria em vê-lo, pois era nítida em todas as partes do seu corpo. A sua presença sempre a deixava feliz, sem nem mesmo uma palavra. Entretanto, o entusiasmo durou pouco, foi interrompido como uma chuva raivosa no verão.

     O rapaz tentou até mesmo disfarçar o que acabava dizer para amenizar o peso da notícia, mas nada que conseguisse mudar a reação espontânea da menina. Sua garganta engasgou, suas mãos suaram e seus olhos começaram a lacrimejar. O fato de estarem frente a frente não a ajudou a segurar o lamento contido. 

     A moça queria chorar, queria se esconder, fugir, voltar no tempo. O rapaz, no entanto, tentava conversar, fazê-la rir, mas era em vão. Na cabeça daquela moça só ecoavam as palavras da partida. Ele teria que ir para longe sem data de regresso e ela que estava contente com sua chegada só queria desabar, feito um prédio em chamas. Naquele instante, uma linha do tempo tranpassava em sua mente, fazendo os dois últimos meses arderem feito brasa. A dor não poderia ser evitada. 

    Mesmo  assim, o choro não veio, não na quantidade desejada. Na frente do rapaz ela só queria demonstrar que estava bem, que poderia suportar aquilo como uma mocinha forte, mas como tudo na sua vida até alí, fracassou mais uma vez. Subitamente, a melancolia deu lugar a raiva fazendo a moça desejar não ter se aberto, não ter baixado a guarde em nenhum momento, não ter se envolvido como uma adolescente apaixonada novamente. Ela sentia raiva por ter começado o que não pederia permanecer. Dizem que devemos ter a alegria pelos bons momentos vividos, mas ela só pensava na tristeza que era ter acabado. 

    A raiva não durou muito, não o quanto ela pretendia pois o olhar do rapaz só fazia a frágil menina desejar estar perto, no seu abraço, sentindo o seu cheiro. Ela só queria estar ali e não deixá-lo partir. Infelizmente, nada pode impedir o fim que estava próximo e a dor do parto apesar de triste era inevitável. Nos braços o último abraço, nos lábios o último beijo e nos olhos o choro contido.Eles assim se despediram e ela soube, com todo o seu otimismo, que não o veria novamente. E foi aí que a doce menina entusiasmada chorou igual uma criança que perde o seu brinquedo favorito e nunca mais o encontra.

Two bodies...

Dois corpos. Uma noite. E o mundo inteiro lá fora. Uma ocasião para ser guardada dentro de uma caixinha chamada memória. Os risos e as brincadeiras abriram espaços para múltiplas sensações que antes não haviam sido experimentadas. Uma noite que não parecia ser suficiente para tantas emoções concentradas. 
 

Dois corpos unidos em cólera. As pupilas dilatadas indicavam que os prazeres da vida poderiam ser encontrados todos no mesmo lugar. Cada toque demonstrava mais do que a fala e a falta de ar impulsionava os prazeres indomáveis do olhar.

Dois corpos conectados em um só pensamento. As mãos no cabelo e em contato com a pele afloravam o sentimento. Os beijos no pescoço realsavam a sensibilidade eminente. Todos eles saiam ardentes iguais ao fogo que consome o que toca rapidamente.

Dois corpos entrelaçados e ofegantes, como haveria de ser. O tempo passando e sem eles nem mesmo perceber. O mundo lá fora era só detalhe e os sentimento contidos naquele quarto seriam sua sina. Os fogos de artificios não estava mais no céu e sim nos olhos daquela menina.

Você e ela.

          Eu não queria que você fosse tão apegado a ela. Nem que ela soubesse mais sobre você do que eu poderia imaginar algum dia. Eu desejaria que ela não existisse e não te completasse dessa maneira. Vocês fazem um belo casal e eu, nitidamente, nunca faria parte disso. Vê-los de mãos dadas feriu o meu coração, me fez querer perder os olhos. Mas o que eu poderia fazer? Lutar contra os fatos seria dar socos ao vento, mesmo que cada cena fosse um soco no meu peito.

            Você pode não perceber e nem mesmo concordar comigo, mas o seu olhar ao pronunciar o nome dela sempre foi revelador. São histórias em demasia para serem trocadas dessa maneira, eu não o culpo. Só suplicaria pela não existência dela. Talvez seja egoísmo da minha parte querer somente a minha felicidade em prol do sofrimento alheio, porém não tem escapatória. Ou eu sofro, ou ela sofre. Pena que eu sempre fiz mais amizades com meus sofrimentos.

           Não quero que escapem da sua boca palavras bonitas, pois ainda que encantadoras, elas não deixariam de arder sobre a minha pele. Só a verdade pode me aliviar. E mesmo que eu trabalhe bem nos maiores espetáculos, dessas suas próximas cenas eu me abstenho. Agora estarei na plateia, sem aplausos e nem vaias, apenas olhando de longe o papel que nunca me pertenceu.

Você e ela.

Ambos se encaixam e eu sempre fui a carta fora do baralho ou a peça do quebra cabeça defeituosa. Não completa.

Você e ela.

Ambos se unindo mais em seus caminhos e eu sendo apenas um ponto fora da curva, um desvio na estrada, uma trilha de terra na caminhada.

Você e ela.

Juntos porque separados não fazem tanto sentido. Tentaram mas não conseguiram. Falharam miseravelmente.

E eu?

Eu não faço parte dessa historia, sou apenas um fantasma, uma sombra, uma figurante que desejaria nunca ter subido ao palco.

Lamentações...

                   Me sinto só. Apenas isso. Bem-vindo a minha vida solitária. Sozinha: Palavra essa que decifra o que passo diariamente. Dor que em vez de arder,congela,maltrata,corrói. Dor que tira da alma o brilho latente e transformar em obscuro buraco. Sozinha,solidão,só. Apenas isso. Dor profunda. Não existe remédio que cure o que vem de dentro. Não dessa forma. 
                Ando nas ruas e os olhos não me são amigáveis. São como raios que me acuam como um cachorro moribundo com medo do predador. Ando de cabeça baixa, olhando para os meus pequenos passos nessa subida interminável. Ando só, corro só,paro só. Sem companhia,sem ninguém para dar as mãos. Ali as risadas já não fazem mais morada. Elas desistiram depois que em vez de demostrar forte alegria fizeram papel de bobo. Se acuaram, morreram de vergonha e se esconderam de todos, de tudo, de todo o mundo. 
              Durmo sozinha, acordo sozinha,falo sozinha. Minha loucura passou da sua sanidade. Infelizmente as paredes não me respondem, por isso, respondo a mim mesma. Então, dentro do meu quarto predomina-se o som da minha voz, que de tão sozinha se perde no seu próprio eco e se esquece de voltar. Minhas lágrimas caem. A única companhia que me resta são das águas salgadas proveniente da minha dor . Da minha tristeza. Da minha solidão que me absorve diariamente. Me sinto só. Apenas isso. 
                                                                         
                                    FIM  DA LAMENTAÇÃO...

Ela/Ele

Ela era como manhã de verão.

Ele, noite fria.

Ela era um vendaval.

Ele fraca calmaria.

Ela toda hora estava presente.

Ele de repente sumia.

Ela buscava ser sincera.

Ele por qualquer coisa metia.

Ela sempre teve certeza.

Ele nunca se decidia.

Ela por aí se encontrava.
Ele pelo mundo se perdia.

Ela sempre foi casa.

Ele não tinha ideia para onde ia.

Ela gostava de falar.

Ele fazia que ouvia.

Ela esbanjava felicidade.

Ele nem mesmo sorria.

Ela sonhava acordada.

Ele somente dormia.

Ela o amava com vontade.

Ele nunca soube o que sentia.
Ela ia em sua direção.

Ele apenas fugia.

Ela sempre se mostrava.

Ele só se escondia.

Ela sentia de verdade. 

Ele para todos fingia.

Ela somente o enxergava.

Ele nem se quer a via.

O amor dela era escaldante.

O dele nem fervia.

O carinho dela tinha dono.

O dele nem existia.

Ela enfim desistiu, enquanto ele não se resolvia.

Ela viu que tinha amor de sobra, mas que nele não cabia.

Talvez...

      Eu e você. Juntos. Mais uma vez. O meu reflexo em seus olhos diziam tudo. Era a maior cilada da minha noite. Mas você me conhece, eu faço tudo errado.Seu olhar me despia em praça publica e eu não tinha muito o que fazer.Meus pés e mãos estava atados e próximos demais para recuar agora. Sou vulnerável a paixão e isso, claro, você também já sabe. Porém repare,  não disse amor e sim paixão. Sabemos que o amor já se foi. Se retirou um tempo atras, se afogou na lagrimas e partiu. Mas a paixão ainda está viva. Permanece aqui, dentro de mim, Não é de fácil acesso, eu confesso. Mas você sabe como encontrar.

       Tudo começou com um abraço. Seu cheiro, seu perfume e sua pele tiveram um efeito hilariante em mim. Nesse momento foi onde eu me perdi. Existia uma voz na minha cabeça que gritada "FUJA!". Mas quem disse que eu queria fugir? Era tarde demais. A voz desapareceu no mesmo instante que seu rosto foi de encontro ao meu. Sua boca perto dos meus ouvidos me arrepiavam inteira e o fim já estava trassado. O beijo? Foi minha culpa, não posso negar e com certeza você não vai me deixar esquecer. O meu autocontrole também  tirou ferias e eu esqueci de te avisar. Mas e daí? Não há arrependimentos aqui, só sentimento de liberdade.Se eu fiz, foi porque eu estava afim, não é mesmo? Eu quis. Tive vontade. Porque no momento que você estava me olhando eu ficava nervosa como uma criança e a sensação dos seus olhos em meu corpo despertava, aos mesmo tempo, os meus desejos de mulher,
        Enfim, me senti viva outra vez. Não te contei? Foi a melhor sensação que senti em alguns anos. O beijo ainda era doce e macio, como eu me lembrava. Minha memoria sempre esteve em ordem.Seu beijo me despertou de um sono profundo. Ele derreteu o gelo do meu coração que a muito tempo eu estava cultivando.Mas calma, não se apresse. A madame aqui ainda está no controle. No meu controle.
          Então, ao terminar, eu sorri e você me olhou outra vez. Seu olhar de cãozinho pidão devia ser proibido pois não tenho duvidas que ele me trará muitos problemas. Mas você me conhece, eu sou apaixonada. Calma, muita calma nessa hora. Respira e leia com cautela. Dê aquele seu sorriso de canto e entenda: Sou apaixonada pela confusão.
        Na despedida, mais alguns carinhos.Mais abraços e beijos. A essa altura já não havia mais nenhum bloqueio. Eu realmente poderia continuar ali o restante da madrugada. Porém, não podíamos. Cada um tinha uma vida a seguir. Por alguns instantes eu só conseguia pensar em repetir aquela noite, só queria voltar no tempo e reprisa-la até eu me cansar de você. Ou você de mim, o que acontecesse primeiro.Só que não conhecemos os mistérios do tempo e infelizmente, não tenho o poder de controla-lo.
      E como em todo bom e velho filme romântico brega (aqueles em que os protagonistas vivem em eternos desencontros) a noite só poderia terminar com uma daquelas frases bem clichês. Por isso, ao me afastar, olhei para você uma ultima vez e fui embora dizendo: "Talvez eu me lembre de você". E quer realmente saber? Talvez. Depois dessa  noite, talvez eu me lembre.

Te esqueci ?!

            Seria loucura dizer que te esqueci ?Mas se ainda escrevo não é por que me lembro ?

            Se eu realmente tivesse te esquecido não haveria tantos rabiscos em meus cadernos.Folhas e mais folhas com letras desenfreadas sobre tudo aquilo que sinto e sobre tudo aquilo que imagino sentir ... Se eu tivesse te esquecido não haveria texto algum.Nenhum poema, frase ou verso. Se eu realmente tivesse te esquecido não estaria escrevendo,nesse exato momento,tais palavras. 
            Só de pensar que te esqueci, eu já te lembro. Que irônico.Só de pensar por um momento que superei, é justamente onde estou fardada a lembrança. Eu sempre acreditei que esquecer é justamente não lembrar, com todo o pleonasmo merecido.Mas como mera mortal que sou, pouco te esqueço, muito te lembro.Me lembro que teu sorriso era calmaria, que seu cheiro me envaidecia, que seu humor me acalmava e ria.Me lembro que amava seu olhar, sua forma de falar e seu jeito confuso de pensar. Me lembro que eu apenas achava graça da sua falta de graça e ficava lá,te olhado com meus olhos gigantes. 
          Você era pra ser meu esquecimento moral , meu Alzheimer emocional, meu buraco negro cerebral. Porém você insisti em permanecer, como uma memória vívida, como algo intocável e inesquecível . E só de pensar que eu poderia não pensar em você, me vem a tristeza do pensamento impensado. Confuso não? Mas o que seria de você se não a confusão da minha vida, a perda e o ganho na mesma medida , a dor e a felicidade na mesma proporção?
           É, pois é. Não posso negar que só de lembrar que preciso te esquecer,  faz com que eu não te esqueça e de forma egoísta envaideça esse amor enfermo que tenho por você. Amor contraditório , colocado em purgatório, caçado e julgado na Santa Inquisição... 
Amor proibido, bandido, indevido , imerecido.... Amor tranquilo, desinibido e mal compreendido... 
          E mesmo assim, ando em círculos todas as vezes que procuro achar um motivo para tal ato. E chego sempre no mesmo lugar, de onde antes eu havia saído. E de todas as conclusões possíveis me  resta apenas uma: que é esse amor que me faz lembrar e que só não te esqueço por ainda te amar.

O que me tornei?

                 Em frente ao espelho me olho e reflito no que foi que me tornei... Com o tempo e com as mudanças fui perdendo o brilho que transbordava pelos meus olhos.Com o tempo e com os danos fui perdendo a vontade de me relacionar com quem seja... 
                 Perdi o entusiamo , a euforia, a vaidade e a vontade de ter vontade ... Perdi a vontade de demostrar a alegria, o contentamento. Tudo isso me foi roubado. Fui violada, me arrancaram o meu eu e nunca mais ninguém me olhou da mesma forma.Os Olhos de admiração, afeto, carinho  desapareceram dando lugar aos olhares pesados, corriqueiros e perdidos que hoje me cercam... Talvez, por algum descuido eu os tenha atraído. 
                Mas o que se pode  esperar de alguém que perdeu a vontade de ser ela mesma ? O que se esperar de alguém que abandonou a forma como gostava de ser para ser aquilo que nunca pensou ser? Perdi minha identidade, minha essência ,minha diferença. Me tornei qualquer coisa. Hoje sou comum ou ate mesmo nada. 
              Olhando ainda no espelho me procuro por todos os lados. Não sou mais radiante,fascinante. Nem posso mais me sentir assim... Francamente ,o que hoje em mim chamaria a atenção ? Não tenho mais atrativos de primeira visão e nenhum atrativo pós conhecimento... Dentro de mim também não se existe nada. Um vácuo enorme se formou e tomou conta de tudo e a matéria finita perdeu a força..
             Me arrasto literalmente para as obrigações diárias esperado pelo o dia que a rotina não me consuma, não me faça decompor. A beleza dos meus olhos, dos meus gestos, das minhas expressões foram tomados e hoje são todas automáticas, sem vida, sem vigor. Não sou mais o que fui um dia. Se me vêem, não me notam.Se me falam,não me escutam. Nunca saberão de fato o que um dia fui de verdade.
               Percebo, enfim,que me tornei um fruto da minha própria psicose...

Hoje não ...

              Como é mesmo seu nome ? 
              Não tive como não lhe perguntar. Eu realmente não me lembrava de você. Eu sei que por muito tempo me lembrei. Mas hoje não...Hoje não . 
             Seu cumprimento me assustou, me tirou da minha distração.Ver você pronunciando o meu nome me era familiar, mas não me lembrava de você. Engraçado, como pude eu te esquecer? Naquela hora me veio a lembrança das noites frias em que eu não conseguia imaginar o restante da minha vida sem o seu perfume. Mas hoje não...Hoje não.
            E mesmo assim você continuou a conversar comigo, me dizendo muitas coisas, me dizendo que sentia saudade dos nossos tempos. Olha, confesso que eu precisei me esforçar bastante pra entender do que você estava falando. Nossos tempos? Alguma coisa foi nossa ? Aaaaaah, enfim me lembro. Os tempos de amor intenso, não é? Era isso . Eu nem me recordava mais dos dias com você. Eu sei que antes era impossível te esquecer,mas hoje não....Hoje não. 
            Olhando fixadamente nos meus olhos você me diz que ainda se lembrava das minhas declarações de amor,dos nossos beijos na chuva, das cartas que te escrevi e que você continuava a guarda-las depois de todos esses anos. E porque então não me lembro do conteúdo de nenhuma delas? O que foi que tanto lhe escrevi ? Talvez palavras bobas de uma adolescente em coma de amor ou qualquer coisa assim.  E mesmo se for, já recebi alta. Finalmente estou curada e sem sequelas. Apesar do acidente, apesar de você ter me atropelado,eu sobrevive. Antes eu pensava que iria morrer, mas hoje não...Hoje não. 
           Enquanto você falava, pequenas cenas voltavam a minha mente e eu começo a buscar lá no fundo alguns arquivos esquecidos. Até que, bem escondido no meio de uma pilha de lembranças, encontro uma com seu nome. Memórias, apenas memorias, nada além disso. Nada mais do que me lembro é real. Nenhuma das doces palavras, nenhuma das demostrações de afeto, nem mesmo a dor. Nem mesmo ela era real. Me lembro que cheguei a pedir que nunca me abandonasse, mas você se foi. È ,antes eu era tola, mas hoje não...Hoje não. 
           E olhando pra você ali, frente a frente , depois de tantos verões e invernos, depois de tantos dias de sol e de tempestades, confirmo o que já havia percebido há anos. Confirmo que realmente eu havia te esquecido.Que eu realmente havia nos esquecido.Que o meu amor tinha ido embora junto com aquela suas ultimas palavras ... E nesse momento você me diz que o casamento com ela não deu certo, me diz que ela não era o que esperava e que estava arrependido. Nossa! Eu nem me lembrava dela. Como era mesmo seu nome? Ja... La... Ta... ou qualquer nesse sentido. Seja qual for o nome, no passado ele já havia me entristecido, mas hoje não...Hoje não
        Olho no relógio e já tem muito tempo que você estava ali me fazendo ter um D'javu constante. Me contando sobre aquilo que um dia eu cheguei a acreditar que nunca me esqueceria. Mas eu esqueci. 
         Agora você se aproxima e segurando

em minhas mãos diz que queria sair para tomar um café  e rir como fazíamos antes. Você queria continuar aquela conversa, queria continuar nos relembrando, queria que fossemos nós outra vez.  E nesse momento me lembro rapidamente dos dias em que eu nunca me recusaria de estar em sua companhia ... Mas quer saber? Hoje não,hoje não vai dar.

Menina...

              Menina imaculada, de gesto obcecado e olhos de ressaca. Moça aparentemente indefesa, porém sua maior riqueza é a forma como mantem sua fortaleza. Ela é forte. E um forte construiu para se defender do mundo que um dia a destruiu. Ela é linda. Menina que brilha,que fascina, que alucina e que consegue com um sorriso tirar de mim bem mais que uma rima. 
            Menina com cara de inocente, descente, clemente. Ela é colecionadora de assobio e portadora de olhar que me causa arrepio. Quando ela passa a cena se repete e uma fila de admiradores se forma rapidamente ... Os olhares vidrados no seu andar incomparável nem a incomodam mais, pois aprendeu com o tempo que admiração vazia não a satisfaz. 
           Menina sapeca, com cara de moleca e um olhar de mistério, mas sempre soube o momento certo de ser levada a serio.Sua maturidade chegou antes mesmo de ficar madura e ate hoje não achou alguém que chegasse a sua altura. 
           Menina infinitamente perfeita, angelical. Fenomenal como alguém com o doce dela pode se tornar um veneno mortal.É sem igual. Não me levem a mal, mas o sorriso dessa moça é uma arma fatal.
         Menina avoada de pés no chão. Mulher poderosa, charmosa, sem comparação. Estou fascinado, e com isso não mais  me espanto, e já posso ver de canto o meu coração sendo roubado. É engraçado.Como ela é pode ser tao bela?E isso vai do seu interior ate sua pose de donzela. 

          Menina dos sonhos, menina de sonhos. De tao menina consegue ser tao mulher e com toda sua fé consegue em meio aos caos se manter de pé.É isso mesmo Zé, ela não é uma qualquer  e sim aquela que todo homem quer. E que ela diga bem- me-quer e nunca que mal-me -quer porque por ela acredito ate no poder das flores no chão, pois faço de tudo moça pra roubar sua atenção...
            Menina encantada, desculpe minhas rimas desajeitadas, mal encaixadas, desafinadas. Mas é que por ti faria tudo que fosse impossível, imprevisível... até fazer rimas para uma garota incrível.

A vontade de ser grande ...

           Somos poeira. Uma virgula no infinito. 
          Ao olhar o céu, vemos que não podemos competir. Realmente somos pequenos em meio a essa imensidão, em meio aos dias contados, em meio a natureza exuberante. E mesmo assim, sendo pequenos como somos, buscamos por aquilo que nos fará crescer , engrandecer, nos transformará em gigantes. 

          Então, desde criança buscamos a grandeza em tudo que fazemos e em qualquer lugar que passamos queremos ser enormes. Seja no trabalho, em casa, na rua, na praça, no amor. Aaaaaah o amor! Buscamos nos completar sugando a grandeza de outra pessoa. Somos egoístas, confesso. Não queremos ninguém do nosso lado maiores que nós. Por isso o amor se rende ao nariz empinado e a todo sentimento de soberba. Por isso o amor sofre, adoece. Por isso não conseguimos não sentir pena de nos, mas nos recusamos a sentir pena do próximo. Por isso coisas simples nunca terão valor. Afinal , queremos ser gigantes e o simples não serve,não se encaixa, não completa. E mesmo sendo pó, queremos mostrar que um dia seremos grandes o suficiente.
         Nós nos tornamos cegos e não nos damos conta que o tamanho não importa e que, ás vezes, o maior dos gigantes pode não ter a felicidade da menor das formigas. Que ser grande não tem a ver com realizações falsas, conversas vazias, fingimentos exagerados. E não vemos que a verdadeira grandeza só será alcançada quando a busca por ela for realmente cessada. 
         Dessa forma, quando menos esperarmos, já seremos enormes como uma montanha e não precisaremos mais buscar pela grandeza, porque sentiremos a grandeza que vem de dentro de nos.

Que tola...

                Eu sonhava acordada como uma moça apaixonada. Olhava para o mar, pensava em me casar e em te amar em qualquer lugar. Eu tinha planos para nos três : Eu, você e o nosso cachorro no quintal. Sonhava com o momento do “Sim”, do “Claro que sim ”,porque da minha parte eram só certezas. Não existia não sei, quem sabe, sei lá, talvez mais tarde. Era tudo agora,ali,naquele momento.Mas você resolveu deixar para depois. 

                O tempo passou e eu percebi que você não estava presente, que não diria sim nem agora e nem depois e que eu tinha um grande potencial para ser uma daquelas noivas frustradas no altar. Percebi que não haveria mais nos três,nem nós dois e que nem mesmo isso chegou a existir de verdade um dia. A unica coisa existente nessa situação era o nó na minha garganta que não me deixava engolir mais nada. 

             E foi aí que eu botei para fora e cuspi na sua cara tudo aquilo que me embrulhava o estomago a meses. Pedi que me dissesse a verdade e que se não existisse mais nenhum sentimento por mim e nenhuma vontade de estar ao meu lado que fosse embora sem me dar maiores explicações.                  

              Você então não pensou duas vezes em partir. Foi embora ,não me olhou e nem se quer me disse adeus. Apenas atravessou aquela maldita porta, me restando unicamente o ruido estridente da sua partida em meus ouvidos.                  

           Aquele era o fim de um romance que pensei que duraria a vida toda. Que tola! Como eu poderia amar e me doar inteira e não receber em troca nem a metade? Nem mesmo migalhas miseráveis de um amor miserável. Mas dos males uma lição:aprendi que não se pode querer sozinho, agir sozinho, amar sozinho. 

         Porque amar sozinho é o mesmo que bater a cabeça na parede. Você aguenta o primeiro golpe, mas depois de um tempo é impossível se manter de pé.

È triste o fim...

Meus olhos marejados,embaçados e encharcados 

Já não conseguem enxergar. 

Meu rosto tem o gosto salgado das águas do mar. 

Meu travesseiro é abraçado por meus prantos 

E minha cama me abraça em conforto.

Hoje sou tristeza e lágrimas,

Amanhã serei tristeza e lástimas.

              

Me afogo nas dores do meu peito 

E me vejo afundando sem conserto.

Em  lugar algum existe um barco que possa me salvar. 

Sou apenas uma garotinha solitária, 

Se afogando em alto mar.

              

Nos oceanos de tristezas, 

Padeci,pereci e faleci. 

Fui vítima da dor. 

    Da dor aguda, da dor profunda, da dor que inunda. 

Meus pulmões já nem respiram mais, 

Meu olhos já nem se abrem mais 

E já consigo ouvir as pessoas dizendo:

"Que ela descanse em paz".

              

Antes mesmo que eu pudesse afogar minhas magoas, 

Elas que me mataram afogada.

A sua escritora pede licença...

"A sua humilde “escritora” (se é que posso me chamar assim), pede licença para expor aqui um texto diferente. Não será nenhuma história fantasiosa, apenas derramarei os pensamentos que me enchem a mente a meses... espero que não se incomodem." 
             

           Começo dizendo que me mudei. Mas até ai tudo bem, você deve pensar que muitas pessoas se mudam de casa atualmente, por diversos motivos e que não é nada tão complicado. Só que eu me mudei de região, mudei de estado. Dei um salto da região sudeste para a centro-oeste e fui parar perto da capital federal,no coração do Brasil. 
          Mudou sua percepção agora não é mesmo? Pois bem. Em dezembro me mudei para um cidade pequena de Goiás (contra a minha vontade) e nela estou já tem 8 meses. Além de não conhecer ninguém aqui, não ter amigos aqui, a coisa que mais me preocupava eram os estudos. Porque antes eu estudava em uma ótima escola chamada C.I.E Miecimo da Silva, um colégio técnico onde tive que passar em uma seleção para entrar. Não era o melhor do Rio, mas era uma das melhores, (principalmente das regiões mais próximas da minha casa). 
        Ela possui uma boa estrutura e ótimos professores. Claro que tinha seus problemas, toda escola tem. Mas desde que eu comecei a estudar lá dava pra perceber que ela tinha um diferencial e o que eu mais gostava era algumas formas inovadoras de ensino, como as aulas integras, as visitas técnicas, as apresentações, o projeto bimestral, da sala especiais como a de informática, o laboratório de química, o auditório. Eu achava tudo isso muito cansativo, porém muito maravilhoso. E me mudar para um lugar na qual eu nem saberia nem mesmo onde iria estudar e ter que abandonar meu técnico foi a minha principal preocupação.Porém eu teria que encarar tudo isso e conhecer o que me esperava e foi ai que me senti decepcionada. 
         A escola na qual estudo hoje é bem menor comparada a minha antiga (e a minha antiga já não era um das maiores escolas do Rio). Mas isso é compreensível já que estudam nela um número bem inferior e ela não é um colégio técnico. Além do tamanho, todo resto é diferente. Por ela ser pequena não tem um refeitório, nos lanchamos dentro de nossas salas. A sala de informática não é utilizada, assim como nossa “biblioteca” que é realmente pequena. A quadra recebeu cobertura apenas esse ano e o chão dela não foi reformado, sendo ela apenas uma quadra com chão de concreto.Ela não tem um auditório, quando queremos nos juntar para assistir uma apresentação pegamos nossas cadeiras de dentro das salas e colocamos no corredor.Ela também não possui um laboratório de química todo equipado para se fazer experiências, mas creio que isso muitas escolas não tem.  
          Tudo bem, creio que vocês já entenderam que o governo não investiu muito na minha nova escola. “Mas o ensino é bom não é?” -Vocês devem estar se perguntando- “Já que Goiás é primeiro lugar no IDEB.” O ensino até poderia ser ótimo se nosso maravilhoso governador(aquele que não investiu na estrutura da escola), não tivesse atrapalhado a aprendizagem dos alunos duas vezes no ano. Sim meus amigos, assim que comecei a estudar (logo no primeiro dia de aula) descubro que nós não tínhamos todos os professores, que iriamos sair todos os dias mais cedo, pois todos os de contrato não estavam recebendo ou foram dispensados. Resultado: O primeiro bimestre não foi bem aproveitado, pois perdemos quase um mês e meio de algumas matérias. A direção não poderia fazer muita coisa, mas estavam em cima deles para que resolvessem. Enfim resolveram.No segundo bimestre estudamos com todas as matérias com professores e saímos no horário certo, com seis aulas por dia. Mas es que as férias do meio do ano acabam e voltamos as aulas com a mesma notícia do começo do ano: “Não temos todos os professores”. E eu ainda não tenho. Já estamos quase no fim de agosto, está chegando as provas e não temos professores. Não temos aula. 
         Sei que muitos alunos não estão ligando, pois isso tem em todos os lugares, mas eu ligo. Eu quero aprender, quero estudar, quero fazer vestibular, Enem, passar em uma faculdade. Mas o governo além de não fazer uma escola bem equipada (até porque ela é a única escola de ensino médio da cidade), para que os alunos possam aprenderem com dignidade, eles ainda tiram os professores. Eles não investem na infraestrutura da escola, nem em aulas mais diversificadas, com visitas fora da escola. Aposto que goiás tem ótimos lugares para se conhecer e que nos alunos podemos aprender muito com esses lugares. Não investem em uma grade curricular mais inovadora, só querem preencher horário. Não criam projetos que possam incentivar os alunos a serem criativos, a serem cidadãos de bem, a trabalharem em conjunto e nem uma forma de incentivar a serem bons alunos, com algumas premiações singelas de reconhecimento. NADA. Não fazem nada. E dessa forma eles esperam que os professores aprovem todos, que empurrem com a barriga aqueles alunos que não fizeram nada o ano inteiro, para que eles virem só mais um na estatística. Na falsa estatística. 
           Você deve estar pensando agora que sou uma daquelas alunas Nerds, que não tem nenhum amigo, senta na frente fazendo um monte de pergunta pro professor. Mas não é verdade. Tenho 17 anos, sou uma adolescente, tenho pensamentos de adolescente, gosto de coisas de adolescente. Sempre gostei de sair com meus amigos, de brincar na hora do intervalo, rir horrores. Não amo todas as matérias e também acho algumas aulas entediantes. Sou uma aluna normal. Porém, nunca fui aluna acomodada com um 5. Pra mim isso não é nota. 
         Não, eu não amo estudar. Mas tenho a consciência de que aprender é bom, que estudar vai me ajudar muito e que a vida não é fácil pra quem estuda, imagina pra quem não faz isso. Sempre quis tirar boas notas, fazer todos os trabalhos, aprender, dar orgulho pros meus pais e ter orgulho de mim mesma. Por isso fiz provas para colégios técnicos e federais, para ter um ensino melhor, para poder aprender com dignidade. E fico realmente triste de ver a forma de estudo que hoje estou exposta. Os professores tentam, a direção tenta, mas não são eles que mandam. Eu só queria poder contar com uma escola tão boa quanto a que eu estudava antes. Ou até melhor, porque era algo possível.  
       Sim, sou aluna do ensino público estadual que realmente tem o sonho de uma faculdade. E mesmo que os imprevistos tenham me tirando de um caminho com mais flores e menos espinhos e tenham me colocado em um com mais espinhos e menos flores, não vou desistir. E venho aqui apenas desabafar com vocês, derramando essa penca de reclamações e dizer que não vai ser dessa vez que os imprevistos e governo vão me derrubar. 

      Obs: Não sei como estão as outras escolas de outras cidades do estado. Todos esses pontos foram observados da escola que hoje eu estudo.

Ela ...

            Ela caminhava, solitária porem sorridente. Com seus fones de ouvido e seus cabelos ao vento andava pela cidade. Muitos não entendiam porque ela ria sozinha e porque havia luz em seu rosto.
Creio que nem mesmo ela saberia o por quê, Talvez fosse a musica,o clima,a cidade, os seus pensamentos. Nada melhor que sorrir por grandes memórias. 
            A moça de cabelos longos tinha o sorriso farto, seus olhos eram azuis da cor do céu ensolarado dessa manhã e possuía um andar inconfundível. Ela não era deusa, musa, nem modelo de revista. Mas tinha a beleza de uma mulher verdadeira. Sem mentiras, sem paranoias. O seu sorriso era de longe sua maior beleza. Seu carisma era seu passaporte para viajar pelo mundo. E sua fala doce era seu maior encantamento. Bela, formosa, maravilhosa. Linda e nem se dava conta disso. Um verdadeiro sacrilégio.

Meu inverno, inverno meu...

               Ouço o barulho da chuva,mas não vejo gotas de água caindo do céu. Sinto frio do inverno, apesar de estar no calor intenso de fevereiro. Então percebo que tudo isso que sinto parte de dentro de mim. Eu estou chovendo por dentro e o frio congela as minhas entranhas. Gota por gota vai me desmanchando, como se eu fosse um pedaço de papel, um grão de açúcar, uma menina frágil na chuva. Minha alma resfria-se e com 40° gruas de febre fica de cama. O meu inverno é ainda mais intenso.Minhas estações sempre foram trocadas. Agora me nevo.Cada pedacinho de gelo me esconde. Me tornei uma geleira. Sou agora um Iceberg. Frio,sozinho, porém grande por dentro. Neste instante virei nevasca.Causo estragos por onde passo, meus ventos violentos abusam do bom senso.Então, algo estranho acontece. A tempestade de repente se vai. Pequenos grãos de neve caem com ternura. Crianças felizes fazem anjos de neve em mim.Guerras de bolas de neve estão por toda parte... enfim, me derreto. Meus invernos já foram mais tristes.

Amo-te...

         Você é aquela musica triste, que toca, me decifra e me faz chorar. E aquela comida que não caiu bem e me deixou mal a tarde inteira. Você é o sol no dia nublado. É a chuva no deserto.Você é o mal e o bem no mesmo frasco. O impossível e o interminável na mesma gota. Você é a sanidade que me transforma em loucura. 
        E mesmo assim, digo que amo-te. E nada mais me sai da boca. Grito em silencio. Nos meus olhos está o seu brilho e no meu interior esta tatuado o seu nome. Loucura, não acha? Mas digo que não é algo evitável. Não é como dizer não e tudo some. Não é algo que eu possa negar.
        Se eu digo não, meu coração retruca e briga o dia inteiro. Me chama de mentirosa e exclama que ele sabe da verdade. Se eu digo não, o sentimento não some, a dor não vai embora, muito menos a saudade. 
       Você, meu amor, é o paradoxo da minha vida.

Era só preguiça ...

              A luz forte batia na janela do meu quarto. Eram três da tarde e eu nem se quer sai da cama. Tudo se resumia em preguiça. Preguiça de sorrir pras pessoas, de dar bom dia no ponto de ônibus, de me mover na multidão. Preguiça de viver a vida bastarda que me é imposta. Preguiça de me relacionar com qualquer ser vivo existente,com castigo de ser esquartejado pelo meu medo sanguinário. Eu só não queria me levantar e ter que andar por ai vazia de mim, vazia de olhares reais,vazia de pessoas reais.
             Me levanto e fecho as janelas, dou adeus a luz ardente do meio da tarde e me abro a repleta escuridão do meu quarto. Ali, eu estava bem. Sem ninguém, sem problemas, sem nada. A vida batia na minha porta e dizia pra eu continuar, mas eu nem me dava o esforço de me levantar e mandava a vida ir pastar. Mandei também ela procurar sua turma, aqueles que por fim aturam as suas malandragem, sem nem sequer se revoltar com isso. Eu me revoltei. 
             Sorrisos e olhares falsos me encheram e me esvaziaram ao mesmo tempo. Me encheram de tédio e me esvaziaram de vontade. Vontade de me levantar da cama e de presenciar ainda mais tédio. A gota da gota d'agua já tinha derramado e meu copo de tao cheio não suportou. Enfim,era só preguiça.Era só falta de vontade.Pois a amarga vida me sugou como uma sangue suga sedenta por sangue. 
              Já eram três da tarde e desde a noite passada eu não pregava os olhos. Engano de quem pensava que eu dormia tanto. Não era sono que me prendia na cama. Era falta. Falta de saco pra aturar qualquer pessoa ou fazer qualquer coisa que não fosse me esconder nas pilhas de lenções.
              A minha cama sempre me pareceu um lugar confiável. E é nela, que eu pretendo ficar.

Queria saber fazer poema...

          Eu queria poder fazer rimas tão belas como o brilho dos teus olhos, escrever milhares de poemas sobre o que me faz sentir o seu sorriso e recitar aos quatro ventos o quanto de amor transborda em mim. Porém percebo que sou pequena, que não sei fazer poema e que me perco nas gigantescas palavras... Lembro que tão pouco consigo falar na sua frente do sinto e que meus olhos se envergonham com a grandeza do seu olhar. 
           Mesmo assim, queria poder lhe fazer uma canção, te dar meu coração e te por no meu colchão. Assim, dessa forma bem simples e  direta. E quem sabe não necessariamente nessa ordem. Pois por você eu buscaria um diploma em literatura, conseguiria então fazer a rima a altura,te faria suspirar com ternura,para logo depois te levar a loucura. 
           Porque por você eu escreveria mais de 100 livros.Cada um falando apenas do seu corpo, da sua boca, do seu beijo, do seu toque e de tudo que te acompanha. Todos explicando de diferentes maneiras como você consegue tirar o meu ar só por segurar a minha mão e como me faz voltar a respirar logo em seguida. 
           Porque mesmo que eu não faça grandiosas rimas e nem poemas perfeitos, tento através desse texto mostrar o que trago no peito: Meu amor por você...

Desabafo...

           Teus olhos, tua boca, tuas mãos, teu rosto. Aah, você por completo. Não somente aquilo que os olhos alcançam, nao somente aquilo que todos podem ver. Você é completo, porque por dentro você é inteiro. Tao lindo, tao forte, tao homem. Eu poderia ficar horas e horas tentando classifica-lo, enumerando tudo aquilo que me arrancam suspiros quando te vejo. 
           Será isso paixão desenfreada? Admiração exagerada? Não sei. Apenas sei que quando te vejo meu coração quase sai pela minha boca e vai parar em suas mãos. Alias, penso que ele já tenha feito tal proeza, indo parar em seus domínios, mesmo que figurativamente. Pois sinto que ele te pertence, como eu por inteira te pertenço. 
          Cada centímetro do meu corpo é somente seu. Sou tua propriedade, mas no melhor sentido da palavra, no sentido que faz bem, no sentido que alimenta a alma. Porque nada mais lindo do que pertencer a quem se ama. Ops, agora você vai saber que te amo, assim, com todas as letras. 

            "E-U T-E A-M-O !!!" 

           Poderia gritar por toda a cidade, por todo lugar que eu passasse , em qualquer idioma existente. E mesmo que me faltasse a voz por dizer tantas vezes aquilo que explode em mim, meus olhos deixariam bem claro tudo  que precisaria ser dito, sem nem mesmo uma palavra. Pois a todo momento meus olhos estão conectados com meu amor e entram em alerta máximo quando te veem. 
         Você talvez não tenha ideia sobre nada disso que desabafo. De nenhuma dessas palavras loucas, soltas, voadoras, que saem da minha boca e chegam em seus ouvidos como um sussurro. Chega suave,doce, gostoso de se escutar. Assim como o primeiro 'eu te amo' que por mim foi dito olhando dentro dos seus olhos castanhos.                           
          Venha amor meu, pegue em minha mão, me faça voar, me leve para perto de ti, dos seus braços, do seu calor, me resgata. Seja o meu super-homem e me faça ser seu ponto fraco. Vai, venha me arrancar um beijo e me ouvir citar no seu ouvido o que mais tenho para te dizer. Porque o que sinto vai muito alem de apenas amar você.